「え、こんなことで？」と思うほど、心が荒れた日
久しぶりに、本気でイライラした。
感情が荒れている最中は、ただ不快なだけなのに、少し時間が経つと「この感情、どこから来た？」と自分に問いかけたくなる。今回はまさにそれだった。
原因は単純だ。上司から頼まれていた仕事を、私はまだやっていなかった。「早くやって」と淡々と促された。それだけのこと。
やっていない自分が悪い。それは大前提だ。言い訳の余地もない。それでも胸の奥に残ったモヤモヤは、思った以上にしつこく、静かに居座り続けていた。
理屈では納得しているのに、感情だけが追いつかない
頭では分かっている。
自分が悪い。
上司は正しい。
指摘されるのは当然だ。
それなのに、心のどこかがザワつく。
「あの言い方はなかったんじゃないか」
「別に怒られるほどのことでもないだろう」
そんな考えが、何度も頭の中を往復する。
もしこの感覚に覚えがあるなら、それはあなたが未熟だからでも、心が狭いからでもない。ただ、感情がちゃんと反応しているだけだ。
怒りの正体は、相手ではなく“ズレ”だった
ふと、昔読んだアンガーマネジメントの本を思い出した。
怒りは、相手の行動と自分の期待のズレから生まれる。
そうだとしたら、今回のイライラも、相手そのものではなく、自分の中にある「期待」と「現実」のズレを見ればいい。
そう思って、感情を一つずつほどいていった。
① 失われていた、ささやかなリスペクト
最初に気づいたのは、上司へのリスペクトが、知らないうちに薄れていたことだった。
どこかで私は、
「この人は分かってくれない」
「どうせこちらの事情なんて考えていない」
そんなレッテルを、無意識に貼っていた。
敬意を失った状態で言葉を受け取れば、同じ一言でも、鋭く刺さる。言葉そのものより、受け取る側の姿勢が、痛みを増幅させていた。
② “淡々とした目”に、意味を乗せすぎた
次に浮かび上がったのが、上司の視線だった。
怒鳴られたわけでもない。責められたわけでもない。ただ、淡々とこちらを見る目。
それなのに私は、その目を「冷たい」「見下している」と解釈した。
価値のないものを見るような目だと感じた瞬間、怒りは一気に輪郭を持った。
けれど冷静に考えれば、それは事実ではなく、私の解釈にすぎない。相手が疲れていた可能性もあるし、何も考えていなかっただけかもしれない。
他人の感情や評価は、自分の管轄外だ。その線引きを思い出すだけで、肩の力が少し抜けた。
③ 言葉にされなかった「私の期待」
三つ目は、期待とのギャップだった。
仕事を頼まれたとき、明確な期限はなかった。それなのに、後から「早く」という言葉だけが届く。
私は無意識に、
「いつまでにやればいいのか」
「難しければ相談していい」
そう伝えてくれる上司像を期待していた。
でも、それはあくまで私の理想であって、現実の相手とは一致していなかった。
怒りは、外から来たものではなかった
こうして並べてみると、怒りは誰かに投げつけられたものではなく、自分の中で少しずつ育てていた感情だと分かる。
では、どうすればよかったのか。
感情に飲み込まれないための、3つの視点
1. リスペクトを思い出す
相手を好きになる必要はない。ただ、この人がいるから仕事が回っている、という事実を認める。
心の中でそっと「穏やかでありますように」と願うだけで、感情の角は少し丸くなる。
2. 事実と解釈を分ける
淡々とした視線＝見下し、ではない。それは私の物語だ。
事実だけを残し、解釈を脇に置くと、感情は驚くほど静かになる。
3. 期待を自覚する
自分は相手に何を求めていたのか。
そして、相手はどんな人物なのか。
その差に気づくだけで、「期待しすぎていたな」と一歩引いて見られる。
イライラは、自分を整えるためのサイン
1〜2時間、感情に振り回された。
それでもこうして言葉にし、考え直すことで、少しずつ熱は下がっていった。
イライラは、相手を心の中で責め続けるほど強くなる。そして最後には、必ず自分に返ってくる。
だからこそ、感情を敵にしない。排除するのでも、無理に抑えるのでもなく、「何を伝えようとしているのか」を聞いてみる。
そうできたとき、怒りはただの厄介者ではなく、自分を整えるためのヒントになるのだと思う。
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